いつもながら

曲を聴きました。
覚えたいと思ってたCOOL&SOULも練習しました。

いっぱい嵐から元気をもらえた気がしました。
ただ、嵐の聴いてる時も全く笑顔になれず、泣いてばかりいました。
まぁ心にしみた、ってことなんですけど。
どの曲も良曲すぎてやばいな。
やっぱりラブソはやばいな。

「笑ってればいいよ」ってメールがきました。
またそのメールに泣きました。

昨日はいっぱい笑いました。
大好きな人達と会ってる自分はたぶんいきいきとしてるんでしょうね。
ただ、今日はいっぱい泣きました。
楽しかったことから離れると、笑うことを忘れてしまいます。
なんて笑うことって難しいんだろう、って思います。
日常で笑うことが昔に比べて随分少なくなりました。
笑え！って思う前に泣くな！って自分に言い聞かせちゃいます。
弱い私は泣くな！って思うと余計に涙が出てきます。
そんな自分が情けないし、嫌いです。

だから、今逃げ場としてここにいます。
弱い自分を隠して生きていたいのです。
弱いくせにプライド高かったり、難しいです。
『求めない』の本のように求めずに生きられたら気持ちも楽になるのに、って思います。
少しでも求めないようになれたら戻りたいんですけど。
やっぱりすぐには戻れないですね。

最近、何のために生きてるのか、ってよく思います。
中島美嘉の『LIFE』で、「意味のないものはひとつのない」みたいな歌詞があったから、それについて考えたりしてて。
昔それについてマイナスなことを言って、親を悲しませたことがあって。
それを思い出してたら、昨日電車であることが起こった。
って、赤ちゃんを抱えたお母さんが私の隣に座っただけなんですけど。
赤ちゃんがキラキラ笑ってたのがすごく印象的でした。
その笑顔に泣かされそうにもなったし、笑ったりもした。
自分もこんな時代があったのかなとか、その時の親は自分を大切に育ててくれたのかなとかも考えて。
親のありがたみが少しわかった気がします。
特に母親には相当迷惑かけてきたから、親孝行しなきゃとは思ってるんだけど、何が出来るのかな。
とにかく、いつか「生んでくれてありがとう」と言えるといいな。

親孝行で思い出したんですが、高校の大好きだった先生が「親より先に死ぬのは１番の親不孝だ」って言ってました。
だから、極力親の前では元気でいたい。
正直、親にはかなり心配されてる。
「考えすぎ」ってよく言われる。
実家に帰っても愚痴を言いながら泣いたりしちゃうし。
今度、帰る時はできるだけ笑っていたいです。

笑おう。