誰も見てないのに

ここまで書けるってすごいわ、自分（笑）

最近って毎日読んでくれてる人の気持ちになりすぎてたかも。
別にそれが嫌じゃないけどね。
嫌だったら最初からやってないわけだし。
とにかく落ちてる自分のことまで見られるの嫌だなーって思えて*1。

自分はへこみやすい人間です。
正直な話、１ヶ月前くらいから病んでました。
ただ、自然と自分が好きなこと書いてたり、好きな人達と会ってたりするのは楽しかった。
だから、悩んでても何も書かずにやってこれて。
もちろん毎日色んなこと考えてたけど。
頭パンクしそうになって、涙ばっかり流れるし調子はずっと悪いし。
やること全部空回りしてた。
まるやま見たら癒されてたからやってこれた部分もあるけど、こっちに来てからの過去映像はほとんどと言っていいほど全部消えちゃって。
またへこんだ。
少しはお願いしちゃったけど、やっぱりローカルのものとかは頼みにくいし。
１回頼んだ時に非常識なメールも送っちゃったから、それもトラウマで。
ローカル映像が見たくてたまらない。
でも、ガマンしなきゃダメなんだよね。
見れない人いっぱいいるんだし。
これが「求めない」ってことなのかなーと思って、求めないことにしたけど。
やっぱり悲しいけど、自分が悪いんだからしょうがないんだよね。

なんかだんだんずれちゃったので本題に戻すか。
ここまで悩む１番の原因は学校。
後期から行きたくない度が増してきて、実際、ほとんどの授業に出てない。
どの授業ももう単位すら危ういところまで来てるし。
でも、行けない。前に進んでいかない。
行こうとすれば体調悪くなる。
そんな自分が情けなくてまた涙が出てくるんだけど、結局、毎日泣いて終わるし。
なんでここまで嫌になるのかといえば、たぶん行きたかった学校じゃなかったから。
今更そんなこと言ってどうにもならない。
１年からガマンし続けてきたんだから、これからも耐えればいいだけの話。
なのにね。
ダメなの。
母も冗談か何かわからないけど、「辞めれば？」って言う。
でも、ここまでお金出してもらって、もう辞めるとか口に出来ないの。
矛盾しまくってるけど…

そんなんで学校休みまくってるのに、バイトは毎回ちゃんと行ってる。
おかしな話だ。
学校が中途半端だからバイトを辞めてもう少し気持ちを楽にしたいの。
バイトによってだいぶ自分の首を絞めてるのは事実だし。
学校以外ほとんどバイトだからホントに休む暇がなくて。
最初はそれでいいと思ってた。
でも、休まなきゃダメってことにも気づいて。
それで辞めようとしてる。
ただ、辞める、って言えば人数少ないから辞めるなとみんなに止められて。
もうどうすればいいんでしょうね。

全て開き直って求めないで進んでいけばいいのにね。
考えすぎるのが悪いの。
どうにかならないかしら、この性格。
全部キレイさっぱりなくなればいいのにね。

*1:普通にオフ友も見てるわけだし。